Cred ca am citit in ultima vreme zeci de postari despre cat de nasoale sunt femeile in relatii si despre ce corvoada este petru un barbat sa le faca pe ele, mimozele, sa fie fericite. Da. Sunt de acord. Este foarte complicat sa ne faceti fericite, dar mi-ar placea sa va usurez putin munca. SO, here are some tips:
1. Planta. Cand voi fi eu mare imi voi deschide o florarie speciala, cu abonament. Vii si iti faci si un card de fidelitate si cand ai comis-o noi iti trimitem planta. Planta pentru barbati are un dublu rol. Tine loc de cele 1.000 de cuvinte pe care oricum tu nu vei apuca sa le spui cand intri pe usa dupa ce ai comis-o si are si rol de antiglont parand orice alt obiect care ar zbura necontrolat spre tine la deschiderea usii. [si poti sa o mananci dupa, pentru ca in mod clar nu iti gateste nimeni in seara cu pricina]
2. Fuchsia este o culoare frumoasa si nu o boala de piele de la tropice cu nume neinspirat. Poti fi de acord sa cumpere ceva fuchsia cat timp nu e vorba de: masina ta noua, camasa ta pentru serviciu, draperii sau tapet.
3. “Arati foarte bine astazi”. Doza recomandata de administrare a acestei fraze este de 2/zi. In cazul in care esti intr-o adunare sociala si urmeaza un moment penibil se administreaza doza de urgenta.
4. Daca te surprinde in timp ce te gandesti pierdut la ultimul porn cu Terra Patrick sau la Liga Campionilor in timp ce ea iti povesteste despre catalogul IKEA, se recomanda urmatoarea replica: “Ma gandeam la ce sa iti iau de ziua ta”.
5. Chiar daca arata ca o salamandra intr-o foaie de staniol in rochia pentru petrecerea ta de la serviciu, nu i-o formula asa. Spune-i doar ca tu ai costum negru si ca ti-ar placea sa va asortati si sa isi ia o rochie ca aia din Sex and the City. Nu conteaza ca tu nu te-ai uitat la serial. TOATE femeile stiu TOATE rochiile din SATC si in mod clar exista acolo un model de rochie care se va asorta.
6. Daca nu vrea sa puna rufele la spalat, nu te plange de ea. Pretinde ca esti neajutorat si ca ea trebuie sa te invete. Cand va vedea ca esti cat pe ce sa pui pantalonii verzi de stat prin casa la un loc cu camasile ei Prada vei avea ordin de restrictie in fata masinii de spalat. Acelasi principiu functioneaza si la aragaz. Worse case scenario: ameninta ca o aduci pe mama soacra la gatit.
7. Nu incerca sa reduci numarul de cosmetice din baie, cand nu mai ai loc, impinge-le finut putin si lasa-ti spuma de ras pe un colt. Inca nu s-a descoperit o solutie pentru asta. Nici macar IKEA nu a reusit.
Daca ei se chinuie, si noi, printesele, ar trebui sa facem un efort sa fim ceva mai receptive.
Exista cu siguranta un intreg compendiu de lucruri care ii scot din minti pe iubitii nostri si, intamplarea face ca de obicei astea sunt lucrurile pe care insistam dintr-o obsesie bolnava sa le facem.
Ceea ce am invatat din multele (si putin cam esuatele) mele relatii de-a lungul timpului, este ca sunt anumite chestii cretine pe care pur si simplu poti sa nu le faci ca sa nu scoti la iveala the Loch Ness Monster din consortul tau.
1. Nu mai intarzia. Stim, e in natura noastra sa ne schimbam hainele cu trei minute inainte sa iesim pe usa ceea ce implica nevoia unei alte coafuri, alt machiaj si un dus ca sa schimbam si parfumul, dar partea in care el reazama zidul cu planta ornamentala in brate in fata blocului este orice mai putin placuta. La ce se va ajunge in timp: te va minti cu nerusinare ca trebuie sa fiti in oras cu o ora mai devreme ca sa fie sigur ca nu trebuie sa le explice prietenilor ca esti prinsa in trafic sau ca ai o urgenta si ajungi mai tarziu.
2. Nu te mai alinta dimineata. Algoritmul functionarii unui barbat este foarte simplu. Ceasul suna. Ceasul mai suna odata. Ceasul suna a treia oara. El injura. Opreste ceasul. Se da jos din pat. Porneste cafetiera. Se spala. Bea cafeaua. Se imbraca. Pleaca. In aceasta ordine bine stabilita, nu prea exista loc de “miti, mai stai un pic cu mine. Pupa-ma. Esti suparat? De ce nu ma pupi? Ma iubesti? Ma duci si pe mine la birou? Nu ma simt bine. Imi faci un ceai si tartine” … raspunsul lui va fi invariabil “nu”. Nu pentru ca nu vrea, ci pentru ca impulsurile din sinapse nu pot formula mai mult de doua litere si un semn de punctuatie. Si de aici, noi, mimozele, deducem ca tragedia este iminenta si se naste un intreg scandal. Pe stomacul gol. Any 10 days now, you’ll be single.
3. Lasa-l sa se imbrace cu ce vrea el. Stim ca anii de studiu profund in domeniul modei iti atesta capacitatile de fashion designer, dar pentru el…. Verde, ocru, kaki, turcoaz, bleu, albastru, ultramarine, ceruleum sunt pur si simplu … “un verde-albastru asa”. Daca nu se imbraca precum un trapezist de la circ, stie sa isi puna o camasa calcata pe el cand mergeti la un spectacol si nu poarta blugi negri scurti cu sosete albe si adidasi puma de la taraba din obor, nu mai incerca sa faci din el Alexander McQueen. Va crede ca ti-e rusine cu el. Si nu, nu e o solutie sa ii arunci din haine ca sa il oblige sa isi ia altele. Tu nu stii ce blasfemie comiti cand ii arunci pulovarul tricotat de Buni.
4. Nu ii mai cere parerea pentru orice de la foi de dafin maruntite sau intregi la masina de spalat de 5 sau 6 kile. Da, este ok sa il intrebi si sa te sfatuiesti cu el cand esti nesigura si MAI ALES cand ii cheltuiesti lui banii. Dar chiar nu ii pasa daca ii faci un ceai de musetel sau de galbenele. O femeie nesigura pe ea este orice mai putin atragatoare. Va avea impresia ca are langa el un site de genul AskGod si el este programatorul principal. Esti plictisitoare daca faci asta. Si pari ca nu ai niciun fel de personalitate si independenta. Think again before asking.
5. Nu il mai giuguli de fata cu prietenii lui. Chiar daca acasa va comportati ca Mickey si Minnie Mouse, cand e cu prietenii, barbatul tau trebuie sa fie masculul alfa. Este cel mai bun, este incredibil de destept, este frumos de pica si barbatul visurilor tale. Pentru ca in lupta pentru suprematie, orice barbat are nevoie de o dama care sa fie mandra de exemplarul ei. Daca iti inmoi degetul in gura si il stergi pe obraz ca s-a murdarit si ii sufli in cafea ca sa nu se friga si la ora fixa ii dai pastiluta de vitamina C pentru sistemul imunitar, va fi nevoit sa iti invineteasca un ochi ca sa dovedeasca asa ca el totusi comanda.
Fiecare barbat are tabieturile, poftele, ritualurile, comportamentele lui. Cel mai simplu ar fi sa il lasi sa se manifeste in toata splendoarea sa, sa observi care e ritmul lui zilnic si sa ajungi la un numitor comun intre ce obiceiuri ai tu si ce obiceiuri are el.
Daca el sta cu buchetul de plante mana sa te astepte cate o ora cat tu te machiezi ca sa mergi intr-un club unde oricum e intuneric, inseamna ca face niste eforturi sa se muleze la ritmul tau.
N-ar strica sa te cobori putin de pe piedestal si sa pui problema ca de la om la om, nu ca de la femeie la discipol.
